Casi umani su Tinder

Ne senti parlare in ufficio, dall’estetista, dalle amiche e pensi “io non ci casco!”.

E invece ci caschi!

Vuoi la noia, vuoi l’ultimo ragazzo che ti ha delusa, vuoi la proverbiale curiosità femminile o l’esigenza di sentirsi un po' corteggiate, alla fine clicchi su download.

Crei un profilo, metti quattro o cinque foto, una descrizione il più scoraggiante possibile, per fare preselezione, e ti ritrovi nel magico mondo di #Tinder!

Ti si apre questo catalogo di foto in cui puoi, con tutta la crudeltà di cui sei capace, cestinare i soggetti che popolano questo bizzarro mondo, salvo rara clemenza.

Scrutando questo catalogo ho scoperto delle cose pittoresche che sento il bisogno di condividere,  per esorcizzarne il conseguente trauma.

Ne ho riassunte 10 per voi, chi non ama l'ironia passi oltre!

1) Agli avvocati piace il sadomaso.

Ebbene si, non so perché ma la correlazione tra chi palesemente mostra di preferire questa pratica e la suddetta professione è alta. Ci sarebbe da fare uno studio psicologico al riguardo. Ma forse a volte è meglio non sapere.

2) #Tinder è pieno di quarantenni che si fanno i #selfie da bimbiminkia nel cesso.

A petto nudo.

Non è un bello spettacolo, ve lo garantisco.

Non vi allego foto per senso del pudore.

L’unica domanda che mi tormenta è: PERCHE’??

3) Ci deve essere un mercato underground di uomini che affittano cani e gatti per farsi le foto da mettere sul profilo con loro. 

Evidentemente il pelo, qualunque esso sia, tira.

4) Pullulano in modo impressionante uomini che di professione fanno i musicisti. Da qui un pensiero. Anzi due: o i musicisti sono particolarmente puttanieri socievoli o sono praticamente tutti single.

In entrambi i casi, amici, fatevi delle domande.

5) Gli uomini iscritti a #Tinder, stando alle foto dei loro profili, fanno gli sport più disparati. Sempre tutti intenti a scalare una montagna o a buttarsi da un aeroplano. 

Devo ancora trarre delle conclusioni sociologiche al riguardo. Si accettano teorie.

6) Per quanto possa sembrare incredibile, le foto con la bocca a culo di gallina non sono una prerogativa femminile. Non possiamo più vantarcene. Che peccato.

7) A parte gli avvocati sadomaso (vedi sopra), tutti negano di cercare sesso. Grasse risate.

8) Su #Tinder puoi scaricare un tizio dopo una breve chattata, soltanto perché è del segno dei Gemelli e dirgli di archiviarti tra le spostate di #Tinder alla voce “astro-dipendenti”. Tanto chi cazzo lo conosce! 

9) Hanno ragione i medici quando ti suggeriscono di fare attività fisica.

Quando chatti con uno, tra le prime cose che ti chiede c’è: “Che sport fai?”.

Se sei un mollusco che legge e guarda serie TV, su #Tinder non sei nessuno.

10) Se sei una ragazza mediamente carina, non importa se nella descrizione scrivi che sei il diavolo travestito, avrai comunque mille match. Provare per credere!

Per onore di cronaca devo anche dire che uno decente l’ho trovato (#unosumillecelafa), una persona normale, con cui conversare amabilmente, senza che ti ossessioni per uscire (leggi scopare) il giorno dopo.

No, non siamo innamorati e non stiamo per sposarci, come le cazzate che ci raccontano per venderci le app, è solo una persona sana di mente (forse) in mezzo al delirio puro, per questo spicca.

Il mio test su #Tinder è impietosamente terminato due settimane dopo aver cliccato download ma è stato tristemente istruttivo e amaramente divertente.

Sono certa che magari, dandogli qualche chance in più, avrei trovato l’uomo della mia vita.

Ma anche no.

Si accettano smentite.