Donne, Amori e altri Guai

C’è un grande classico che attraversa le epoche, i matrimoni e le convivenze di lungo corso: la mancanza di sesso nella coppia . O meglio, la narrazione secondo cui a un certo punto, misteriosamente, la donna entri in sciopero verticale delle lenzuola, lasciando l'uomo nel deserto dei tartari sentimentale. Prima di tutto, bisognerebbe aprire una parentesi grande quanto una casa:  siamo sicuri che sia sempre così? O a volte il presunto digiuno sessuale diventa una comoda giustificazione per cercare fuori dalla coppia quelle conferme che non si riescono più a trovare dentro? Ma facciamo finta che sia tutto vero. Mettiamo che davvero, in quella camera da letto, le lenzuola siano fredde da mesi o anche anni. La prima domanda da farsi dovrebbe essere: “Perché lei non ha più voglia di fare l'amore?” . E qui si apre un mondo. Mancanza di sesso nella coppia: quando la monotonia affossa l'intimità La verità è che, se gli uomini si stuf...

  Avete presente un eterno Calimero? Sì, quel celebre pulcino nero con il guscio d'uovo in testa, che girava perennemente con l'aria dell'incompreso, ripetendo continuamente che «gli altri ce l'hanno con lui» e che la vita è ingiusta? Ecco, traslato nella realtà, è quell'uomo che si muove nel mondo con il mantello della vittima cosmica , ma vi assicuro che fa più danni lui di un meteorite. Ci sono uomini che arrivano nella tua vita con l'aria del reduce di guerra, trascinandosi dietro una scia di ex descritte come incroci tra Crudelia De Mon e l'Esorcista, e ti guardano come se fossi un angelo sceso in terra. Quelli che ti dicono che li hai salvati da un futuro di solitudine, chiusi in casa in vestaglia e con la barba sfatta. In quel preciso istante, la crocerossina che è in noi — quella che confonde l'amore con un centro di igiene mentale — si alza in piedi, indossa il camice bianco e dice: «Ci penso io». Grande errore. Perché la verità è che certe pers...

  Avete presente quella specie protetta che si presenta al primo appuntamento non con un mazzo di fiori, ma con l'autocertificazione di «Persona Evoluta»? È quel soggetto che, con un tono di voce talmente modulato da sembrare un audiolibro di mindfulness, vi spiega di aver finalmente trovato il proprio «centro perfetto». Come? Grazie ad anni di eroica solitudine, meditazione trascendentale sul divano e, soprattutto, alla lettura intensiva della quarta di copertina di svariati libri di psicologia. Vi guarda con aria saggia e compassionevole, sospirando su quanto sia «difficile oggi trovare persone dotate di maturità emotiva», sottintendendo, ovviamente, che lui ne abbia da vendere (spoiler: è in bancarotta). Ecco a voi una comoda guida per identificare il «Guru da Comodino» prima che la sua aura vi esploda in faccia. Anatomia del Saggio (dei miei stivali) 1. Il Teorema del Divano Il nostro eroe ha un curriculum teorico impeccabile. Ha letto i saggi giusti, conosce la terminologia d...

Ovvero il fantasma. Quello che c'è ma non si vede. Quello di cui non puoi raccontare la presenza agli altri... perché chi è che racconterebbe di vedere i fantasmi senza temere che qualcuno metta in dubbio la propria sanità mentale? Questo genere di uomo è quello che sta con voi, ma non lo devono sapere la sua famiglia, i suoi amici, i suoi colleghi, Dio e compagnia bella. Non lo deve sapere nemmeno il cane! «Tesoro, stasera non ci possiamo vedere perché devo portare fuori il cane. E sai... lui non sa che stiamo insieme». Ad occhio, qualcosa ci dice che i conti non tornano. Ma noi che, si sa, per antonomasia siamo portate a voler credere a ogni costo alle stronzate, tentiamo comunque di giustificarlo. Il ricatto dello "stare bene" e la spada di Damocle Del resto, lui vi dice che se continuate a stare bene insieme, prima o poi lo dirà a tutti. E voi restate lì a chiedervi se questo avverrà prima o dopo la profezia dell'Armageddon. Nel frattempo, cercate di seguire u...